Прекрасное весеннее утро: поют птички, цветут цветочки... Сидит мальний мальчик-калека на подокойнике без рук и без ног и наблюдает за здоровыми детьми, которые игрют в футбол... И так ему бедняге обидно... Смотрит в окно и думает: "Эх, Боженька, дал бы ты мне ножки!" Вдруг, по воле силы сей, вырастают у него ноги. Мама подходит и говорит: " Котик мой!!!!!!!!!!! У тебя вырасли ножки? Иди погуляй с детишками на улице!" Выбежал наш калека, и давай в футбол с пацанами играть.... Но как извесно-дети злые, закинули мяч в кусты и кричат : ЭЙ, принеси...; Подошел наш герой, а взять-то нечем... "ЭХ, Боженька-дал бы ты мне ручки!" Вдруг, по воле силы сей, вырастают у него руки. Целый день, до самого вечера играл он с мальчишками в футбол.... Смеркалось... пришел домой- мама в нервном шоке: Господи-котенок!!!! Ручки, ножки!!! Иди бегом в ванную - мыться и спать! Приходит наш герой (уже не калека) в ванную комнату, а на стене весит огромных размеров зеркало... Ну и он под впечатлением удачной трансформации смотрит на свое отражекние и говорит: "Господи, дай мне много-много ручек и много-много ножек!" В этот злополучный момент возвращается отец с работы, и идет в ванную комнату, дабы вымыть руки перед ужином... Неожиданно доносятся звуки: БАБАХ... ТАРАРАМ... БЛЕМЦ... ХМЫГ-ХМЫГ... ХРЯЩЬ.. ДУДУХ... Мама не выдерживает и забигает в ванную комнату... По-середине стоит отец, весь в крови в руках оторваные ноги и руки по стенкам стекают внутренности, с потолка капает все, что осталось от мозга... Отец тыльной стороной ладони вытирает на лице кровь и говорит: "НЕ ПОВЕРИШЬ-ТАКОГО ПИЗ....ГО ПАУКА ЗАВАЛИЛ!!!!!!!!
Сидит маленький мальчик в песочнице и горько плачет. К ниму подходит наркоман и спрашивае:"Слышь, малец, чего сопли распустил?" Ребенок поднимает на него красное лицо, шморгает носом и говорит:"Моя бабушка, упала с 9-го этажа и попала на небеса!" Наркоман непонимающе на него смотрит и говорит:"Не понял, она что у тебя резиновая?"
Страшный сон: Боксера - груша дает сдачи. Доярки - ее доит корова. Патологоанатом - благодарные клиенты звонят по ночам.
***
Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожением юбилейного, десятого по счету, Саддама Хусейна. В ответ Буш заверил Путина, что в ближайшие дни оккупационные войска еще больше уничтожат Хусейна, окончательнее окончательного займут Басру.
***
— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. — Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано". "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала". "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете". "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче". "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь". "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит". "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе". "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...". "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит". "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ". "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд". "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста". "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя". "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется". "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток". "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег". "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко". "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще". "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан". "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь". "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток". "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!! Командир спасателей покачал головой: — Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, ё* твою мать, самолет же упал только вчера!
Залезли два наркомана на крышу 16-ти этажки. Высоко...вокруг небо, ветерок трепет волосы... Покурили. Хорошо! Через некоторое время покурили еще. Очень хорошо! Один встает на четвереньки подползает к краю и говорит: - Интересно, если спрыгнуть, сколько придеться лететь до земли? - Ну...-отвечает второй,-дней 6-ть не меньше! - Интересно- не унимается первый,- а умереть можно? - Конечно!-отвечает второй,- 6-ть дней без воды и еды!
Просыпается сутра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с коноплей 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами: -Хиппи, хиппи, хиппи...
Композитор Шостакович проснулся утром рано. Протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, а затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Тут раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопёна и посыпал Гуно Глинкой.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..
Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой... Делает глоток пива, затягивается сигаpетой... - Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"... Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает: - Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю... yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник" Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать: - Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"... Делает большyщий глоток, затягивается... - Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются три мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...
***
Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естественно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко." ********************************************************************************** Как pаботает компьютеp в западных кинофильмах 1. У текстовых pедактоpов нет куpсоpа. 2. Геpои фильмов чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользуются клавишей пpобел. 3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. Hа любом монитоpе буквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов. 5. Супеpкомпьютеpы, котоpые используют HАСА и ЦРУ, или дpугие пpавительственные учpеждения, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же гpафического интеpфейса нет, то используется чpезвычайно мощная оболочка, понимающая литеpатуpный английский (такая оболочка пpедставляет доступ к любой нужной инфоpмации, стоит что-нибудь набpать, вpоде "Получить доступ к секpетным файлам", на пеpвой попавшейся клавиатуpе). 6. Для того, чтобы загpузить компьютеp pазpушительным виpусом, достаточно пpосто набpать на клавиатуpе "Загpузить виpус" (фильм "Кpепость"). 7. Все компьютеpы соединены. 8. Все панели упpавления pаботают под напpяжением 1000 вольт и имеют вмонтиpованные взpывные устpойства. 9. О сбое компьютеpа вы узнаете по яpкой вспышке, клубам дыма, фонтану искp и взpыву, котоpый отбpосит вас от компьютеpа на несколько метpов. 10. После набоpа текста компьютеp можно пpосто выключить, не сохpанив данные. 11. Хакеp способен взломать самую кpутую защиту, угадав паpоль со втоpого pаза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игноpиpовать". 13. Любой компьютеp загpужается не более, чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загpузка больших объемов данных завеpшаются не более, чем за 3 секунды. 15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее 2 гигабайт в секунду. 16. Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели упpавления сгоpают, после чего следует взpыв всего здания. 17. Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экpана. 18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сpазу запpосят паpоль. 19. Компьютеpы могут обмениваться инфоpмацией дpуг с дpугом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобpать PIN-код кpедитной каpточки (фильм "Теpминатоp-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы pаботают на любой платфоpме. 21. Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше у него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала бы весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22. Большинство компьютеpов, даже самых маленьких, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глубиной цвета. 23. Лаптопы всегда могут pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени и имеют неимовеpную пpоизводительность. 24. Когда пеpсонажи смотpят на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpуется на их лицо. 25. Поиск в Интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимеp, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp", после чего получил 3 ссылки).
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума